Amourinhos vienen y van. ¿Se acaba El resplandor?. La décima por la culata.

Vete, amourinho mío, adiós,/ que asaz aquí has estado:/ maitines han tocado/ siento el día llegar…

Fuente de la imagen. Photograph: Jasper Juinen/Getty Images

Fuentes bien informadas aseguran haber visto al renombrado actor, conocido como J. Amourinho en la sede del hipermercado del mueble Ikea situada en Alcorcûn (sic). Según esas mismas fuentes, de las que la prensa española se ha hecho eco, Amourinho habría gastado 200 euros en cajas y cinta de embalar. Quizá, de embalar las cajas no sean, pues, que yo sepa, no existen en Ikea, pero lo que parece cierto es que se embala el desenlace de la historia de amor reñido entre este señor y un conocido club de fútbol madrileño.
Amourinho, de notable parecido con el actor Jack Nicholso en la película The shining, llegó a España con una Misión, la de que le sirvieran a su club otra copa, pero, tanta sed tenía, que poco a poco fue presa de la idea de que la copa tenía que estar hecha más a su medida que a la del equipo. Tan intenso ha sido el efecto del espejismo de la dichosa copa sobre su personalidad que ha llegado a fallarle la memoria sobre acontecimientos no muy distantes y de notable relevancia. Se dice que últimamente los síntomas de desorientación espacio temporal le han llevado a olvidar que, antes de la abortada décima, hubo una novena e incluso una octava. Por lo demás, durante su estancia en la capital, se ha limitado  a repartir entre sus subordinados dardos en la mirada y a presentarse sobreexcitado en las salas de prensa para recitar papeles que, a menudo, tenía que leer, porque no se los había aprendido de memoria. Si parecía Haneke
en una de esas películas en las que tanta solemnidad acaba por banalizar los hechos.
Se cuenta que de noche ha seguido un master en semifinales, en que habría conseguido una buena nota gracias a las prácticas realizadas con su equipo. Además, los jugadores que se encontraban bajo su vara le han ofrecido una copichuela sin alcohol y una jarretera de talla cien, con la que se pasea muy ufano.
Entre sus mejores actuaciones se encuentra no tanto su certera introducción de un dedo en el ojo de un tal Tito como su solvente interpretación en la posterior rueda de prensa, en la que consiguió convencer a su ayudante Kalinka y a algún otro fiel servidor del club de que no conocía al receptor del mensaje digital.
Si, como todo parece indicar, Amourinho termina por abandonar la capital del reino, sin duda, muchos dirán, qué alegría nos dan los huéspedes…cuando se van.
Mi más sentido adiós, Amourihno, si es que la visita a Ikea va en serio y no es una trovata más. Si te hubiese tenido de vecino, estoy seguro de que habría dicho lo típico, que parecías un buen chico, que saludabas siempre cuando te cruzabas con alguien en el portal y que incluso, un día, acariciaste al perro de la décima planta.

Fuente de la imagen

¿Y tú de quién eres, del Barcelona o del Madrid? Yo, de Marujita.

Lo crudo y lo cocido, el centro y la periferia, figuración o abstracción. En nada tanto como en el fútbol resulta difícil la vía intermedia. Que yo sepa no existen personas que sean a un tiempo del Madrid y del Barcelona; es más, esa postura existencial resulta inimaginable por un cuerdo. Por eso, quizá, lo

mejor sería volvernos locos y empezar a aceptar estados intermedios, forzarnos a la mezcla, sumergirnos, como en algunas terapias psicológicas, en aquello que nos da miedo, vivir de lleno el horror a la contaminación blanca o culé, celebrar  la singularidad fenomenológica que supone Messi, si eres del Madrid, o la cosmovisión de Pijoaparte de Ronaldo, si eres del Barça. Ya sé que es difícil, imposible, tal vez, mientras siga en su puesto cierto entrenador y su guardia pretoriana, mientras el otro mee seny. Pero, hubo un tiempo, por lo menos en mi caso, en que odiaba el fútbol, los programas de radio del domingo por la tarde, los álbumes de cromos con jugadores, cuanto oliera a hinchada y casi a mera

afición, un tiempo en que esas cosas me sabían a  alienación, aunque fuera de la buena, de la mejor, de altísima gana. Eran los años de la política, cuando contra Franco tenías un ocio mucho más enriquecedor, o, por lo menos, igual de emocionante, en otros terrenos de juego. Después, el repliegue hacia lo privado fue abriendo las puertas al pelotón, un ratito cada fin de semana, más las crónicas de Relaño en El País. Hasta que al final, me descubrí de un equipo, precisamente del que no era de la ciudad en la que había nacido y vivido hasta casi los treinta años. Fue fruto tardío de mi apego por los márgenes, por los exiliados, de mi querencia por las callejuelas frente a las avenidas. Después, completé los rasgos del autoretrato del hincha moderado, porque el cóctel de valores, detalles estéticos, actitudes vitales y políticas y rasgos de carácter que proyectaba, en sentido freudiano, sobre mi equipo me convencía. Y así he llegado a este clásico de hoy en el que nos jugamos la liga los definitivamente alienados.
Si a Vd. le queda alguna duda del equipo al cual debe pertenecer su alma, puede completar el siguiente test en italiano, al que ofrezco un enlace, y que contiene preguntas tan profundas como las que copio a continuación:

11) Nella vita vuoi più
amore
più soldi
12) Meglio un
dribbling
un contropiede
15) Scopri una cosa bellissima:
informi subito la persona più cara
lo metti su Facebook?
Enlace

Mobutu confirma el dicho leninista: Cuando una multinacional sale por la puerta, otra entra pecho alante.

Resulta que Felix Alberto López de la Calle, alias Mobutu, acudió ayer al juicio que se celebra contra él por el asesinato de tres guardias civiles con una camiseta de la selección argentina, seguramente como muestra de apoyo a la nacionalización de Repsol YPF. Dejando a un lado la medida del gobierno argentino, del que desconfío tanto como de la multinacional, me llama la atención, una vez más, el acicalamiento indumentario del mundo ultranacionalista vasco. Arregladísimos pero informales, a estos personajes (y personajes más que personas es lo que veo en las imágenes que publican los periódicos) no les suele faltar nunca detalle, y menos en el uniforme que se ponen para los juicios. Quizá, por eso sólo sea una muestra de descuido el símbolo de Adidas que luce en el pecho. O quizá es que, parafraseando unas conocidas palabras de Lenin, cuando una multinacional sale por la puerta, vuelve a entrar otra  pecho alante.

La pulga atómica cabalga por los buenos aires. Ne/me(s)si onírica.

C. Puyol ha colgado la siguiente foto de Messi volando bajo los palos para evitar que un balón entre en la red, cosa rara en él, que suele hace lo contrario. La postura, la posición de los pies, como si después de la siesta no le hubiera dado tiempo de rehacerse del todo antes de saltar a esas alturas, convierten la imagen en un cartel de bar, colgado de dos cadenas oxidadas que chirrían con la brisa, un espejismo en medio de la pampa de los sueños. Quizá se trate de un foto sacada de un sueño de Messi, porque los sueños sirven para compensar los excesos y quien mete tantos goles seguramente está condenado a verse parando pelotas de vez en cuando.  Es el efecto Neme(s)si onírica (escribo némesis en italiano, porque me sale mejor el juego de palabras). Ah, y no se fíen de la otra mano, que hasta con el guantón puesto, una vez en el suelo,  es capaz de girarse sobre sí mismo y disparar contra los que le creían tocado por la caída, como Dean Martin en Río Bravo.

Fútbol y citas entre semana, el domingo de la vida.

El gran fútbol entre semana tiene el encanto de esas citas a las que acudes un poco forzado, porque al día siguiente trabajas, porque eres persona que se recoge pronto (sic), porque tienes perro, porque perteneces al género de los que diferencian entre días de ocio y días de negocio, porque…pero esas citas son el domingo de la vida, como el arte. Además, hace tiempo que echo un vistazo a la primera página del periódico, pero después lo abro por los deportes, donde está las mejores narraciones clásicas, con introducción, nudo y desenlace. Incluso, a veces, contienen buenas digresiones.
Buen ejemplo de ello es el artículo que cogí ayer del brazo para dar una vueltecita. El tema es el del cansino Mourinho, que no para de cavarse su tumba desde que llegó al Madrid. Ya sé que en términos de sabiduría popular es lo nos ocurre a todos desde que nacemos, pero él pone un afán especial en ello y además adorna el trabajo con arabescos dignos de un obseso. Quizá todo haga parte del entramado mediático y no haya una pizca de verdad en nada. Lo cierto es que si  Mou finge sería la demostración palpable de la paradoja de Diderot. Tengo la impresión de que las cartas están echadas, aunque acabe ganando títulos, y solo se trata de tiempo, de saber cuándo va a dar la última paletada...pero, una vez más, eso nos pasa a todos.
Lo que menos me gusta es que sigan hablando de señorío, a menos que con señorío se refieran a la actitud de los señoritos, caprichosamente altaneros, que sonríen enseñando la encía a los de arriba y pisan a los de abajo. Prefiero otro lema: Ni siervo ni señor. Además, dónde se ha visto que tenga crédito lo que uno mismo dice de si mismo, en este mundo en el que solo te puedes fiar de los observadores externos, de las agencias de calificación.
Those were the days my friend,
We'd thought they'd never end,
We'd sing and dance forever and a day,
We'd live the life we choose,
We'd fight and never lose,
For we were young and sure to have our way.
(Video)

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Pero, por qué, por qué dicen Guardiola cuando quieren decir seny.

Fotografía de Glyn Klirk (Getty)
Si tuviera que asociar a la figura de Guardiola algunos refranes, todos ellos estarían ligados al sentido común, a la mesura y a la justa ambición que pueda derivarse de la mezcla proporcionada de esos ingredientes. Una vez agitada la coctelera con ellos, el resultado equivale exactamente a la idea que tengo yo del significado de la palabra catalana seny, cuya raíz está presente también en otras lenguas romances. Así, por ejemplo, en el italiano senno y derivados, como forsennato (che, chi è fuori di senno, pazzo), disennato (pazzo, folle) o en el francés forcené ("Un forcené no se puede calificar de loco. Es una persona que ha perdido el dominio de sí
 Foto: repubblica.it. Guardiola con Trueba Jr. en el Palio de Siena
mismo, que ha perdido la brújula, por un motivo preciso”), términos ligados al extravío, al alejamiento del sentido, la mesura, entendida esta como una  correcta relación sin estridencias ni enajenamiento con la realidad. Quizá, la expresión il senno di poi (la facile saggezza di chi giudica a cose fatte), de significado semejante al español “es fácil de decir a toro pasado”, exprese hasta qué punto la base del seny es una comprensión cabal del mundo que se traduce en la vida cotidiana, en el aquí y ahora, que diría un gestaltista, en un comportamiento a la altura de las circunstancias, sin perder nunca la coherencia con los cimientos que lo sustentan, la educación recibida, la formación asimilada. Pensar en Guardiola y que se te vengan a la cabeza cosas como no hay que vender la piel del oso antes de cazarlo, chi fa per se fa per tre, si jeunesse  savait, si vieillesse pouvait  o buena parte de las expresiones analizadas en el breviario de dichos burgueses de Léon Bloy (Bloy, Léon, Exégèse des Lieux Communs) es todo uno. Guardiola, hasta cuando le ponen casi patas arriba, como en la foto que encabeza esta entrada, conserva el buen corte y porte, el equilibrio; se muestra modoso y firme con el tren inferior y usa los brazos como alerones, para perder justo el control que la ocasión merece, el mismo que denota su expresión infantilmente adulta. Mientras su filosofía vital sea sincera todo irá relativamente bien, capitalismo socialdemócrata en el que a los de abajo les toca un poco más que los despojos. Si su discurso se convierte en pura ideología empresarial, podemos temernos lo peor, mucha fachada y pomposos discursos bajo los cuales se esconden los trapos más sucios, y malolientes.
Visto lo visto y hecho lo hecho, a Guardiola, para poner la guinda a su impecable tarta de seny, no le falta sino despedirse en el momento preciso, sin forzar las cosas ni perder la compostura, como lo hace quien pasaba por allí y, más por nosotros que por él, se quedó un rato para endulzarnos el tiempo que tuvimos la suerte de compartir  con él. La clave de una vida heroica clásica residía en una muerte temprana. Hasta los tardíos héroes del rock cumplieron  la condición. Nada tan penoso como estar loquillo a partir de los cincuenta. En una vida guiada por el seny,  la clave de la trayectoria de G.,  aunque aquí ya no se trate de mitología ni de épica y quizá ni siquiera de novela, reside en que muera pronto, antes de que empiece la decadencia. Que muera como entrenador,  ça va de soi, según el guión ideal, el manual del perfecto empresario, que ya no son buenos tiempos para la lírica.

Sócrates, ni siervo ni señor de los corintios

Toreros con canilla de cristal, pintores medio ciegos, músicos que solo oyen los sonidos de las esferas, albatros sobre la cubierta de un césped y un futbolista que calzaba el 37 y murió veinte años después, Sócrates.






Fuente

El fútbol entre semana

 

Los cuatro goles de la final de ayer contados por distintos periódicos, Guardian (Scott Murray), Repubblica (Luigi Panella), Libération (Source AFP).

Guardian,, Repubblica, Libération

27 min: WELL, THIS HAS BEEN COMING. Barcelona 1-0 Manchester United. And how simple. Xavi dribbles towards the United box. He draws four United players, then flicks a pass out to Pedro, who romps into the box down the inside-right channel and passes a confident effort into the bottom-right corner.

Pedro e Villa sbagliano un paio di volte la mira, quindi è il primo a colpire: destro preciso e vincente dopo assist geniale di Xavi.

… après l'ouverture du score de Pedro, délicieusement servi à droite par un Xavi très entouré (27e).

34 min: OUT OF NOTHING, BUT WHAT A GOAL! Barcelona 1-1 Manchester United. It's lucky John Dalby got his Giggs gag in a couple of minutes back. Rooney drives forward, rolls the ball to Giggs in the Barca area down the inside right, and runs onto a square-pass return, sidefooting powerfully into the top-left corner from the penalty spot. What a delicious finish! Valdes had no chance, the ball bending away from him. What a game-changer this could be, because United were really on the ropes there. One small thing, though: Giggs was half a yard offside as Rooney played the ball forward to him. There will no doubt be more on this should United win.

La gara, in discesa per il Barça, viene però riequilibrata subito da Rooney, che chiede sponda a Giggs - sempre puntuale - , va a rimorchio e batte con freddezza e precisione Valdes.

…en trouvant des ressources psychologiques pour se relever de l'égalisation de Rooney, au bout d'un une-deux avec Giggs pourtant hors-jeu (34e) et sur l'un des deux tirs au but seulement de MU en première période.

54 min: GOAL!!! Barcelona 2-1 Manchester United. After such a great save by Van der Sar, some very poor work from the keeper. Messi is given too much time 25 yards out. He shifts the ball a yard to the left, then hammers a low shot straight down the middle. That should never go in, even though it's powerfully struck and swerving slightly - but only slightly - to the right. But not all the blame should be apportioned to the keeper: none of the United defenders moved to block Messi, with Vidic particularly static.

Van der Sar, che chiude la sua lunga carriera, sventa su una botta ravvicinata di Dani Alves, poi però non è reattivo su un sinistro velenoso dalla distanza di Messi.

…Messi faisait basculer le match. A sa manière, pleine de vivacité, d'une frappe soudaine sur laquelle Evra était en retard et qui trompait Van der Sar (54e).

70 min: GOAL!!! Barcelona 3-1 Manchester United. Messi nearly breaks clear down the right with a mazy dribble. He's crowded off the ball as he enters the area, but United can't control and it breaks to Busquets, who lays it back to Villa in space on the edge of the area. Villa takes his time, takes a touch, and curls an unstoppable peach into the top-right corner. That was a delightful, thoughtful finish.

…ma arriva subito il tris. Una perla di Villa, che piazza la palla nell'angolo alto con un destro dal limite.

Le festival Messi se poursuivait avec un débordement sur le côté droit pour servir Busquets, qui remettait à Villa dont la frappe travaillée trouvait la lucarne (69e). Une belle récompense pour Villa, à la fin de saison difficile.

lo que el Manchester United debe hacer para ganar al Barcelona, según D. Pleat

David Pleat publica en Guardian un plan para ganar al Barcelona en la final de la Liga de campeones que tendrá lugar mañana, sábado, en Londres.

He aquí los puntos principales:

1. Ferdinand must step out to pick up Messi

2. Encourage Park to attack marauding Alves

3. Rooney must hassle Busquets in possession

4. Close down Valdés and make him kick long

5. Stay disciplined and keep 11 men on the pitch

Y he aquí algunos de los comentarios que ha suscitado el artículo:

- Well, now Barcelona will read this, and Ferguson won't be able to use it.

- Hahaha! ManUtd WILL NOT beat Barcelona. That's the simple truth so the sooner you accept it, the less disappointed you'll be come Saturday.

1. Find out where Barca are staying, which rooms and get the horns out.
2. order room service for Messi at 4 am.
3.Put 'Maid service' instead of 'privacy' on the doors.
4. get a room next to, below and above Messi and call the police at 3 am, complain about female screams, strange domestic pet sounding squeals and an 'odd' smell' emanating from his room.
5. super laxatives in the oj.
6. put the clocks back an hour, utd will win by default.

But what of Abidal? He can be as marauding as Alves. Moreover, Puyol showed in Rome that he can motor up and down the pitch if so required, experience gained from his days as a winger in the Barca youth team. Also, what happens if Messi drags Ferdinand all across the pitch as did Pele with Fachetti in 1970? Who then will fill the hole left behind by Ferdinand?

Why complicate it so? Just score more goals.

Alex Ferguson, el entrenador del Manchester United, rival de Barcelona en la final de la Champions League, habla a la prensa.

En relación a la final de hace dos años y  a la consideración del Barcelona como favorito…

"There is no advantage," declared Ferguson. "It doesn't matter. We don't decide those things. I know my players will be ready."

Clica sobre la frase para leer el artículo completo de Guardian.

Se acabó el clásico

Colores, a cada uno el suyo. El de Mou y el de Guardiola son oscuros.Los gestos de uno de ellos, también lo son. Los del otro, en absoluto.

Réalisé pour la chaîne anglaise Sky Sports, le film est signé Richard Swarbrick.

Y si todo no fuera solo un sueño

SCITINTILLE TRA I TECNICI - L'allenatore 'gentleman' ha replicato all'attacco venuto poche ore prima da Mourinho: "Tu qui sei il fottuto capo, il fottuto padrone (il "puto jefe, el puto amo", in spagnolo): ti regalo la Champions speciale del fuori campo", è sbottato Pep, rivolgendosi direttamente al "Signor Mourinho". (Repubblica)

"In this room [Real Madrid's press room], he is the chief, the fucking man. In here he is the fucking man and I can't compete with him. If Barcelona want someone who competes with that, then they should look for another manager. But we, as a person and an institution, don't do that. I could talk about [Olegario] Bequerença [the referee from last season's Barcelona-Inter semi-final first leg], about the offside goal from Diego Milito or the penalty of [Dani] Alves, but I don't. Well, until tonight! (Guardian)

«Mourinho est le p… de chef, le p… de maître»
«Déjà comme il (Ndlr : Mourinho) m'appelle "Pep", je vais le tutoyer aussi. José, demain (Ndlr : mercredi) à 20h45 nous nous retrouverons sur le terrain. En dehors du terrain, tu as déjà gagné, tu as gagné toute l'année. Je t'offre ta Ligue des Champions particulière en dehors du terrain. Que tu la ramènes chez toi et que tu en profites ! Dans cette salle (de presse), tu es le p… de chef, le p… de maître. Je ne peux pas rivaliser avec toi un seul instant», a-t-il déclaré. Ironique jusqu'au bout, Guardiola n'a pas voulu rentrer dans les détails concernant la composition de son équipe, indiquant juste que le Barça «jouerait à 11 et que le Real terminerait surement à 10», allusion aux dires de Mourinho se plaignant de finir chaque match contre Barcelone en infériorité numérique… Ce mercredi soir, la poignée de mains d'avant-match entre les deux hommes, si tant est qu'il y en ait une, s'annonce glaciale. A n'en pas douter, elle sera scrutée par les millions d'observateurs de ce nouveau Clasico.(Figaro)

Copio las entradas de un foro de internet sobre cómo traducir la expresión Puto amo, que es como Guardiola se ha referido a Mourinho

Eres el puto amo

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1. Could anybody help me with this translation, please?
Shall I translate it as 'You're the fucking boss'? The expression is quite used in Spain for saying that someone's great in a very informal and kind of young context.
Thanks a million in advance

2. You're the man!
You really are the fucking man!

3. Quizá también: "you fucking rule"?

4. "You rule!" está bien.
Ojo - Anadirle el "fucking" es más fuerte en inglés que el "puto" espanol. Igual sobra.

5. Muchas gracias Elirlandes y Eneko; la verdad es que estoy traduciendo muestras de corpus y la idea era encontrar una muestra con 'puto' y un equivalente con cualquier adjetivo en inglés que se comporte del mismo modo intensional que 'puto'. Vamos, que el hecho de que aparezca el adjetivo es importante para mis muestras :P
Creo que 'You (really) are the fucking man' está bien para la equivalencia que pretendo explicar.
Mil gracias por todo y tened un buen día

6. BTW, could I say 'You really are a fucking man'? I guess it doesn't sound very natural... :P
I could change 'el puto amo' for 'un puto crack', but how could I do that in English? You're a fucking *** :S
I'm going crazy with this xDD
Thanks a lot

7. Chester, yo creo que si. solo sugiero algo diferente en vez de 'man' -- bad-ass, (beast? jeje) o algo asi.

8. "You are a fucking man." doesn't work in this case. It means something completely different.
In terms of "you're a fucking ***", there is no point in going that way. You are trying to construct an english sentence with the style of your spanish one. It doesn't work.

9. Now we are getting more and more American... If your audience is European, I wouldn't use that.

10. The reason why I'm trying to find an equivalent for "un puto crack" is because I'm trying to prove that both 'fucking' and 'puto' work sometimes as intensifiers and because I've found out that this kind of intensional adjectives tend to be very used in colloquial expressions and insults in both languages. I've got lots of sources for insults and expressions such as the ones provided before in Spanish, but I'm afraid that British National Corpus is no very rich in them. This is the reason why I'm trying to find equivalences; just for giving an example of what I mean in both languages but, if I cannot find it, I'll give non-related examples and that's all :P
I'm aware of the fact that I cannot create English just for proving that I'm right; what I'm interested in is in finding an expression in English in which 'fucking' works as an intensifier and, if possible, I would like to see whether using a definite or undefinite article affects the fact of 'fucking' continuing to work as an intensifier or not; this is the reason why I was trying to push a little bit the expression; just to see if, as it happens in Spanish, you need to change the head of the NP (Nominal Phrase) when you change the article; I don't have any database for doing that, so I can only ask the natives if you would use an expression such as:
- You're a fucking ***
For referring to a really good or really bad ***
Thanks a million, guys
And sorry for not being so clear from the very begining, but I thought this maight be too boring for you :P

…

Jugueteando con el clásico Madrid-Barcelona

La serie de cuatro partidos jugados en un espacio de tiempo tan breve nos ha evitado está vez tener que hablar del partido del año, del siglo, de la era moderna. La serie de cuatro favorece la fabulación hacia la saga, la creación de personajes con rasgos de carácter más elaborados, con gestos menos agónicos y más heroicos. Guardian publica una serie de fotomontajes de los que he escogido los siguientes:

'Not so long ago, in a country quite far away...' we're sure you know how the rest of Rob Schofield's riff goes

Ladies' man Joby Spragg brings us this entry

'Real take desperate measures to stop Messi,' booms Brendan Cole

'RCS nabs another victim,' sighs Hugh Garrett

Peter Jackson would write a decent script for the semi-final, according to Harish Dixit's epic effort

Otra galería de fotomontajes sobre Xavi

Douglas Fenech presents Xavi the conductor and his famous orchestra. Doesn't Leo look happy on the sax?

De copas

103min: Goal! Barcelona 0-1 Real Madrid (Ronaldo). He has finally scored! A firm close-range header from Marcelo's left-wing cross. That should be that.  (Guardian)

Nell'appendice, dopo un'ora di torpore, si rivede improvvisamente Ronaldo che, dopo aver spaventato Pinto al 98' con un diagonale a fil di palo, sblocca finalmente il risultato al 103': vola in cielo su un cross dalla sinistra di Di Maria e infila il pallone di testa sotto la traversa. (Repubblica)

Lionel Messi ne parvenant pas à faire la différence, c'est l'autre vedette de la Liga qui s'en est chargé, reprenant à la 103e minute un centre parfait d'Angel Di Maria - lequel sera expulsé pour un second carton jaune dans les dernières secondes du match. (Le Monde)

Die schönste Kombination des Spiels mündete in einer herrlichen Flanke des Argentiniers Ángel Di María. Der Ball flog in Richtung von Cristiano Ronaldo (hinten), der...... mit einem ebenso herrlichen Kopfball das 1:0 erzielte. (Süddeutsche Zeitung)

El luso avisó y en la siguiente no perdonó. Di María recibió de Marcelo y la colgó al área para que el '7' rematara de forma impecable para superar a Pinto y hundir al Barça, que no supo convertir su dominio en goles y se queda sin opción de triplete. (El Sol)

Похожий случай происходил и в России. В 2010 году завоевавший кубок России по футболу петербургский "Зенит" довез выигранный приз из Ростова в Северную столицу со значительными повреждениям. По неподтвержденным данным, кубок был сломан в самолете. Как заявил руководитель пресс-службы "Зенита" Евгений Гусев, основание трофея откололось само, а не по вине кого-либо из футболистов. По словам Гучева, клуб починил кубок собственными силами, без участия РФС. (Pravda)

Copas, copas, copas:

Miles de páginas sobre el futbol y algún partidillo que merezca la pena

Mihir Bose, un periodista deportivo de larga carrera (The World Cup: All You Need to Know by Mihir Bose, pp 128, Endeavour London Ltd, £12.50) publica para Guardian una lista comentada de sus libros preferidos sobre la afición al futbol. Entre otras cosas, señala lo siguiente:

"I know groups of fans who only meet to go to away matches. They never go to each other's homes, do not even exchange Christmas cards, but the journey they make every other week is a bond as strong as anything that ties family members together. The books I have chosen, which are listed in the order I first read them, deal with this phenomenon of the game."

También Le Figaro se ocupa de los libros sobre futbol:

Es fácil encontrar en internet páginas que reseñen libros, pelis u otros productos culturales relacionados con distintos aspectos del futbol. Es un rápido paseo he encontrado las siguientes en distintos idiomas:

Francés, inglés (música), italiano, librería digital en español.

A todo lo que aparece en estas páginas me gustaría añadir dos cosas. La primera, un documental sobre las interioridades del futbol. La trayectoria, marcada por el doping, de Carlo Petrini, un futbolista profesional:

- Centravanti nato (Gian Claudio Guidicci, 2007):

 Y una vieja novela sobre la selección italiana en los mundiales de 1974:

Arpino, Giovanni, Azzurro tenebra, Einaudi, 1977. Reeditada en 2007 por Spoon River.