El paraíso solo existe en el recuerdo

 

Detalles:

 

We were walking in paradise
Never did notice
Blind in the buddha land
Looking for solace
We had been told of a place
Far beyond this vale of tears
We could never have guessed
We were already blessed
There we were, where we are
In the garden

(Up er mai, James Taylor)

Mucho peor que doblar la esquina

Llevo en mí una madre insistente, una tía, varias primas, tantas mujeres cuyas voces me dan consejos que no sé a quien atender, porque a menudo se contradices. La mujer que más se preocupa por el orden  de mis cosas es quizá una compañera de facultad, madre vicaria en el fondo, que me recuerda que no debo hacerlo. No me lo dice siempre que la doblo, no se pone pesadísima cada vez que tengo prisa y recurro al truco, pero sé que no le haría ninguna gracia gracia si viera la despreocupación, a veces casi saña, con que lo hago, hasta dos veces seguidas, una, por ejemplo, si no tengo con qué escribir, para recordar que hay algo que me ha interesado, y  la siguiente, porque me ha entrado el sueño. Así sé hasta dónde he llegado y que en esa página hay algo que me ha interesado. Subrayar es otra cosa, porque  en el fondo implica más aplicación que falta de diligencia.
Los marcapáginas, por otro lado, nunca me han durado más de una semana, cualquiera que fuese la imagen representada en ellos y cualquiera el material con el que estaban hechos o la persona que me los hubiese regalado. Tengo varios muertos de aburrimiento, casi sin estrenar, acumulados en una especie de colección a penas en ciernes que abandoné por vaguería y había empezado por imitación de la compañera que se espantaba de verme doblar la esquina.
Pero una cosa es querer dejar  pequeños rastros de nuestro paso, huellas, teñidas  a veces de una punta de sadismo, y otra cosa bien distinta hacer arte de la necesidad, o pseudoarte, si es que existe el verdadero.
Mi padre no vería con buenos ojos lo que van a ver ustedes, y no tanto por cuestiones estéticas, que también, como por sacrosantos principios de una educación respetuosa con ciertos objetos. Además, qué caray, es que da la impresión de que lo que menos quería Isaac G. Salazar, de Artesia, Nuevo Méjico, el tipo que se ha dedicado a hacer esta provocativa papiroflexia, era leer. Quizá tenía que aprobar un examen y en lugar de llevar aprendidas las lecciones se presentó con los libros tal y como aparecen en las fotos para distraer al profe.
(Fuente de las imágenes)

                             

                              

Horrores domésticos. A nadie le huelen mal sus propias colonias ni le parecen feos sus souvenirs

Penso l'arredo - che malinconia! – /penso l'arredo squallido e severo,/antico e nuovo: la pirografia/sui divani corinzi dell'Impero,/la cartolina della Bella Otero/alle specchiere... Che malinconia!/Antica suppellettile forbita!               G. Gozzano, La signorina Felicita ovvero la Felicità

Echando la vista atrás, a los años en los que la clase media todavía , no aspiraba a poseer objetos de diseño en sus casas -o, por lo menos no se identificaba plenamente con él-  el jardín de los horrores solía estar en el cuarto de estar, en los amplios huecos que dejaban las librerías poco provistas de volúmenes o encima de la televisión, donde las bailaoras de flamenco pasaban más calor que en el tablao. Allí era donde se solían colocar los bibelots de medio pelo,  el más caro y feo de todos los pelos en relación a su extensión. Ardillas termómetro de Sierra Morena, algún

cenicero con la Venus de Botticelli, camellos portadores de palillos impertérritos y mudos papagayos de madera de balsa. Las clases más acomodadas se tiraban a la fina artesanía popular o a la más refinada, caballitos de Gordiola, algún souvenir exótico de Méjico o ceniceros de Murano.

Pero toda aquella evocadora tribu de nuñecos, junto con sus enseres, solía concentrarse en  una sola habitación, quizá porque, a diferencia de los humanos, no necesitaban comer, dormir o ir al baño. Las cocinas, baños y dormitorios solían ser más austeros, quizá más

proclives a acoger los productos de la artesanía doméstica, como cojines, cubre rollos de papel higiénico o sujeta bandejas de pared.

Pero llegó el diseño, ese que hasta hace poco muchos no solo se podían permitir, sino que se lo merecían, y arrasó con todo. Plásticos por doquier, colores compactos e intensos, refugio de renegados almodovarianos del ganchillo. Los pequeños relojes sujetos por un largo cable tipo flexo o las estaciones meteorológicas de plástico gris sustituyeron a los recuerdos de Mallorca y La Oca, Musgo o Vips empezaron a  abastecer las compras de Navidad y los regalos de cumpleaños.

Después,  llegó Ikea, Casa, Zarahome y, en el mejor de los casos, Habitat, tiendas que dieron un nuevo estirón a las pijaditas de diseño, demasiado caras para un amplio público. Y nuestra tribu de flamencas, camellos, ardillas y delfines voladores tuvo que refugiarse en las tiendas de todo a…,  paraíso  del curiosos,  templo de esos ídolos mestizos de saldo que hacían pensar a Baudelaire que quizá eran ellos el verdadero dios (1).

Curioseando por Internet, me topo con un entero blog dedicado a los horrores de las casas paternas, supongo que ideado por hijos de conservadores de pequeños museos de la baratija. El nombre del blog, crapatmyparentshouse,  (crap significa porquería, caca) me hace pensar en esos jóvenes que

repudian los rasgos físicos heredados, que un algún momento de su vida rechazar parecerse a sus progenitores, sin darse cuenta de que al volver la esquina se los van a encontrar otra vez, porque esos pelos de las manos, esa nariz demasiado pronunciada o la nariz huesuda son clavaditos a los de papá y mamá. Con el gusto ocurre algo semejante, que se nos cuela la herencia por donde menos esperábamos y, aunque a nadie le huelen mal sus propias colonias ni le

parecen feos sus souvenirs, es mejor ser conscientes de que no hemos nacido ayer y somos hijos de la tradición, sea cual fuere. Así es que mejor hacer las paces con los horrores domésticos de la familia que pelearse con ellos, porque quien sabe si nuestras adoradas pijaditas domésticas no acabarán en un blog semejante a este o incluso peor.

(1) Je ne passe jamais devant un fétiche de bois, un Boudha doré, une idole mexicaine sans me dire: C´est peut-être le vrai dieu (Charles Baudelaire, en Benjamin, Walter, Dirección única, Alfaguara, Madrid, 2002. Traducción de J. J. del Solar y Mercedes Allenezalazar)

He aquí una antología extrema (Fuente):

    

              

     

             

Regalos, barroco de barraca

Me doy una vuelta por la página Pero, ¿por qué me compraste eso?, dedicada a catalogar mediante foto y relativo comentario regalos considerados horribles por quienes los han recibido, y me encuentro con cosas en las que lo horrendo, a mis ojos, pasa a segundo término. La mayor parte de ellas no son regalos que yo haría ni seguramente regalos que a mí me haría quien me conoce, pero sí que son objetos que si viera en tiendas me llamarían la atención, porque dejando a un lado sus cualidades estéticas no me parecen anodinos, sino más bien cargados de intención, llenos de voluntad de distinción con respecto a la masa de cacharros que inundan nuestras vidas cotidianas. Quizá precisamente por eso pueden resultar horrendos a quienes los reciben, por no complacer la parte caprichosa que todos llevamos dentro. Algunos son casi totalmente inútiles, pero la mayor parte combinan utilidad y distinción, entendiendo por esta todo lo que se añade al grado cero, que sería lo más cercano a la mera funcionalidad. Eso que algunos llaman minimalismo sería una exaltación del mero uso, mientras que lo que en el lenguaje común suele definirse como recargado, hortera, barroco (“si no es barroco es barraca”, dice el amanerado mayordomo de La bella y la bestia en la versión Disney) o , incluso, rococó, implicaría una serie de añadidos (vanamente) estetizantes.

Todas las fotos y comentarios provienen de: www.whydidyoubuymethat.com

 

From Alexandra: I received this as a Christmas Present from my grandfather. Not only is it hideous, but it lights up. I’m in highschool. What am I supposed to do with this. It’s definitely the thought that counts with this one…

From Alison: Are you ready for the most random gift of all time? My coworker just gave me a FRAMED PHOTO OF DAVID HASSELHOFF. With puppies. WTF?!?!?! I’ve never mentioned him once. I had to google how to spell his last name. Who would want this, other than his mother?
I can’t even reuse the frame, because that’s ugly too!
Worst gift I have ever gotten!!!

From Ashley: My mother bought this as a Christmas present for my 5 year old son. He has never seen the movie A Christmas Story so I don’t know why she thought this would make a great night-light for his bathroom. She takes it out of the drawer and plugs it back in every time she comes over. We know that she only buys gifts that are on clearance but this is just ridiculous!

From Bella: ok this gift takes the cake… bent, crushed looking cigarette earrings from my stepmother for my 25th birthday. i admittedly smoke cigarettes but that does not mean i want them dangling from my ears. who in their right mind would wear these things????

From Lynn:

For sale: Fish vase; original price: 14.99

I’m a 30-year-old female. I don’t fish, but even if I did, I wouldn’t want a fish vase. I received this from my husband’s aunt. Ugliest. Christmas. Gift. Ever. She was at our house this fall and asked us where the vase was. Umm…

From Lori: Worst gift I ever got was this creepy frog bag. It actually unzips along the back and I guess you’re actually supposed to use it as a purse. I don’t know if it is a real frog that’s been hollowed out or what the hell it is, but it’s disgusting! Why would I want to unzip a frog’s asshole to get my cell phone out? I hate this thing!

From Brianne: This is what I received from my Oma for Christmas last year. A fly swatter with a home-made cover that says ‘don’t bug me’. On top of that, she spelt my name wrong on the gift tag.

From Mona: I saw the doll someone submitted to this website a few days ago, and knew I had to share the awful doll I received as a “present” last month for my birthday. It is half baby, half wooly mammoth! And why does it have a soul patch on its chin? And why is it playing a makeshift guitar? And why does it have pig ears? Sadly, I have more questions than answers. All I know is I DO NOT WANT THIS THING IN MY HOUSE!!!

From Daniel: Today is my birthday and my office mate actually just gave me a stapler. But not just any stapler… a stapler shaped like an EAGLE’S BEAK. What in the name of holy hell is a grown ass man supposed to do with this? I’m going to throw it off the roof and see if it flie

Submitted by Jason, from Kendall: Worst gift ever?

From Jenny: When I opened this christmas present…thought it was a joke. Nope…no such luck!
(It’s supposed to hold and display a bottle of wine.)

From Cara: I was just given the ugliest, freakiest present of all time!!! A totally frightening baby doll face with faux pearl button eyes. I think it is a Christmas tree ornament, but this thing isn’t going to be part of any holiday I’m celebrating. Kill it with fire!!!!!!

From Dan: My brother gave me a pepperoni pizza clock for my birthday. This belongs hanging in a cheap mom and pop shop, not my kitchen! All I could think was “why did you buy me that?” I googled those words and ended up here!

From Luis: My friend Cristina bought me this owl made out of shells from Vigo (Spain). My girlfriend says she does not want to see it at home because it scares her

“One of our guests walked into our home with this… thing… and presented it to us as a gift at our last holiday party. It is a decorative reindeer with a phallic nose, and antlers that are supposed to hold tealight candles. We put it out on the curb the next day and wrote “free” and someone picked it up (probably to use as firewood). I know it’s the thought that counts but this thing was truly ugly. And I have a 3 year old. I don’t want to start answering questions about that nose!” -Diann